Cela me manquait et…

… je PETE le feu !

En effet, hier soir, je suis allée courir et je n’ai pas eut de point de côté, je n’ai pas eut de crampes, je n’étais pas essoufflée ! Cela me manquait depuis 9 mois. Je recours demain !

Je me suis couchée à 21 h 30 pour avoir le bénéfice du sommeil naturel ! Rien de “probant” pour l’instant ! Je n’ai même pas réussi à me lever plus tôt (avec la sonnerie) !

Ah oui, sinon, je suis toujours dans l’attente de savoir si je suis “retenue” pour ce poste en détachement.  Et bizarrement, ces 2 dernières semaines, il m’est arrivé 3 trucs bizarres !

1. alors que chaque fois que je faisais une demande de recours de ma modulation, je ne voyais jamais ce qu’on appelle aujourd’hui l’IGAPS (cela change de nom aussi souvent que le ministère), oh tiens…. elle a voulu me rencontrer ……. Bizarre ! J’ai eut l’info courant semaine 2 !
2. une collègue proche de la Direction m’annonce que son mari(???  – c’est un entrepreneur) connaissait l’établissement où je souhaite aller et “qu’ils” n’étaient pas nets, (sous-entendant que c’était une mauvaise boite où aller) !  Début semaine 3 !
3. un collègue avait qui je m’étais prise de bec à la fin de l’été et avec qui j’étais restée en froid, me reparle, “demande” mon avis, me fait “risettes” et diverses rodomontades !

Sans compter que les horoscopes d’hier et d’aujourd’hui me disent de me méfier des “manipulations” de mes collègues !

Néanmoins, cela ne m’empêche nullement d’être forte, optimiste, et légèrement (pour ne pas dire plus) méprisante pour mes chefs et assez indifférente à leurs demandes !

Entre ce potentiel nouveau boulot(je suis presque sûre de ne PAS l’avoir) et mon penchant au survivalisme (loin de me démoraliser, l’avenir m’apparaît lumineux pour ma part, quel paradoxe) m’ont boostée.

A bientôt, les gens qui me suivent !

En ma faveur !

Après des années de galère (principalement dans ma vie privée), dont le fameux conflit avec ma soeur, j’ai l’impression, malgré le fait que je sois sous antidépresseur (à cause du boulot cette fois), qu’enfin la balance penche en ma faveur.

J’étais contente de fêter le Réveillon de Noël même si ce n’était qu’avec ma mère. Surtout que le lendemain midi, mon frère et sa famille nous rejoignait. J’étais bien et sereine.

Alors que tant de personnes avaient l’air de passer ces 2 dernières décennies avec facilité, moi je voyais ma vie “ramer” en permanence. Je vais bien au niveau finance, j’assume mon célibat, je prépare ma future reconversion et me forme, etc…

Aujourd’hui, cette soeur, cause de tant de soucis(et qui ne me parle plus), tombe maintenant dans une “mauvaise” phase tout en faisant croire qu’elle “vit bien” et qu’elle est heureuse. Elle est en cours de divorce, délaisse ses enfants, vit dans un tout petit appart avec peu de confort et apparemment passe son temps à “faire la fête” avec les jeunes de son école d’infirmières. Sans compter qu’elle est surendettée. Sans oublier qu’elle n’avait pas ses enfants à Noël et a obligé mon frère à la prendre au Réveillon évinçant ma mère et moi du même coup. Enfin, elle paye le prix de ses nombreuses mauvaises actions et nous lui prédisons une vie de solitude une fois âgée.

Quant à moi, pour la première fois, ma vie semble avoir de la “valeur” tant à mes yeux qu’à celles des “autres”, qu’ils soient mes proches ou collègues. Je recommence à m’aimer et j’étais prête à assumer hier l’éventualité d’une pré-ménopause (bouffées de chaleur finalement occasionnées par la chaleur d’hier et un café trop chaud) occasionnant le deuil définitif d’une maternité(j’ai encore mes règles) !

Serait-ce enfin le bénéfice de la quarantaine si souvent évoqué ? Je sais que je n’ai plus rien à prouver à qui que ce soit ! Ce que je suis me plait !

En tous cas, cela fait plaisir d’en parler !

Ma soeur manipule…

… et en..le pas de monde, et ils ne s’en rendent même pas compte !

Même mon pauvre petit frère se fait avoir ! Il l’invite pour Noël parce qu’elle sera seule (Note : cela fait 5 ans que je passe Noël seule).

Du coup, ma mère avait promis que s’il la “préférait” à moi, elle passerait le Réveillon avec moi ! Ma mère comme moi sentions le “coup” venir….. et loin d’en être blessées, voire déçues, nous nous frottons les côtes. Nous allons nous amuser, bien manger, regarder des super-DVD et eux vont se taper l’égocentrisme et le perpétuel monologue de ma soeur toute la soirée !

Sont-ce les médicaments ou une lucidité matinée de maturité et de sérénité qui font que je me sens bien malgré tout ?

Je m’en fiche, je me rends compte au final, que je préfère rester dans le doux cocon de ma maison avec mes habitudes, mon canapé, ma télé, mon pc portable, mes bêtes, etc…… et ne pas subir les petites piques de ma belle-soeur, sa grand-mère et mon frère. Je ne regretterais que mes neveux.

Je me sens bien et sereine et je vais passer une bonne soirée avec ma maman/grande-soeur !

De bonnes choses arrivent quand même dans ma vie.

www.heula.fr

Sous médocs…

Eh oui, je suis sous médocs depuis 3 semaines…. les mêmes que d’habitude !

Depuis 2 jours, je reprends le dessus avec la “sensation” d’une “chance” qui va m’arriver bientôt.

Depuis 3-4 semaines, je suis inscrite au CAP-territorial et je reçois des annonces pour des postes divers. Là, j’ai trouvé ce matin une super-annonce qui me va comme un gant.

Je vais me jeter dessus. J’ai déjà envoyé un mail maintenant(tantôt), je vais préparer un dossier papier. En espérant que cela m’aidera !

Que l’espoir me porte.

 

GROSSE COLERE

Je suis EN COLERE !

Faut croire qu’au boulot cela leur manquait que je sois mal et au bord du suicide !

Ces CONNARDS m’ont modulée ma prime à la BAISSE ! Soit 10 % en MOINS ! Sur un petit salaire, je VAIS sous peu le SENTIR passer !!! Plus de 400 euros EN MOINS !!!!

Comme si en PLEINE CRISE, j’avais BESOIN de cela !!!!

DES CONNARDS !!! Et je suis dans l’administration ! On n’est pas protégés !

Je pète le feu !!!

Eh oui, d’où la raison de mon absence récurrente de ce site !

Je vais TRES bien ! Mes projets me boostent et j’en invente d’autres…. c’est dire !

De plus, j’ai quasi fait mon deuil de ma non-maternité ! Pire (ou mieux, c’est selon), c’est que je commence à plaindre les mères de famille qui se font pourrir la vie par leurs gosses. C’est comme pour les épouses ou conjointes… je les plains de s’encombrer d’un homme !!!

Donc, je me sens bien… mes finances sont CONTROLÉES, mes rapports humains sont au top, mon deuil de bébé se fait, mon caractère s’affirme plus face aux “toxiques”, mes cours du CNED avancent relativement bien, et j’ai de bonnes notes en histoire et géo, ma maison et mon jardin avancent, mon association commence à être connue, l’organisation du rassemblement off se passe bien et celui-ci devient connu.

Oui, ma vie est RICHE !

Je vais mieux !

C’est un léger mieux mais je vais mieux !

Le pire de tout étant que je suis petit à petit en train de mettre au fond de ma poche ce fou désir d’être maman et de le recouvrir d’un nouveau mouchoir ! Il doit disparaître de mon cœur car non seulement il me fait souffrir mais il participe à cette propension de sombrer dans la dépression !

Je vais mieux car j’ai reprit mes projets… ou alors… je vais mieux car j’ai justement mes projets !

A l’inverse, ma mère n’a pas l’air d’aller si bien que cela ! Va falloir que je m’en occupe mais je dois éviter cette manie d’empathie !

Je vais mieux car “mes” bébés que sont ma maison, mes jardins, mes animaux et mon association grandissent !

Qu’il est difficile de mettre une croix sur mon PLUS GRAND REVE !

Allez… hardi soit mon cœur !

Des Citations qui me parlent !

Surtout certaines mises en gras !!!

• Le suicide, c’est prendre les choses en mains et se montrer responsable, refuser enfin de s’en remettre à autrui, au hasard ou à la providence. Romain Guilleaumes
• La vie n’est qu’un long suicide inconscient. Amandine Rivière
• Pour un désespéré il y a pire que le suicide, c’est l’instinct de conservation. Romain Guilleaumes
• Celui qui se tue court après une image qu’il s’est formée de lui-même : on ne se tue jamais que pour exister. André Malraux
• Suicide. Ce moyen qui nous soustrait à la persécution des hommes. Chateaubriand
• Le suicide est une pièce dont la face est la mort de l’amour, et le pile l’amour de la mort. Romain Guilleaumes
• Le suicide est la seule preuve de la liberté de l’homme. Stig Dagerman
• Le suicide n’est pas un acte. On est saisi par le suicide comme par un vertige, on subit le suicide. Jean-Guy Rens
• Un homme qui a réussi son suicide est bien au-delà de la mort car il s’est mesuré à Dieu, en choisissant son heure, et a eu le dernier mot. Pierre Karch
• Le suicide est le dernier acte par lequel un homme puisse montré qu’il a dominé sa vie. Henry Millon de Montherlant
• Le suicide, c’est épouser la solitude et vivre avec elle infiniment ! Thérèse B. Bayol
• Le suicide, c’est un acte de ceux qui n’ont pu en accomplir d’autres. Pierre Drieu la Rochelle
• Le suicide ! Mais c’est la force de ceux qui n’en ont plus, c’est l’espoir de ceux qui ne croient plus, c’est le sublime courage des vaincus. Guy de Maupassant
• Le suicide est le doute allant chercher le vrai. Xavier Forneret

Elle me rappelle à son bon souvenir…..

…. je la croyais après toutes ces années partie loin de moi, très loin !

Mais cette….. “chose”….. qui précède, ou suit, ou accompagne la déprime ou la dépression s’accroche à mes basques !

Depuis 1 mois, l’idée fuse régulièrement dans mon esprit. J’ai envie d’être égoïste et de m’y soumettre. Elle me permettrait tant de combattre cette grande fatigue de la vie, de ma vie !

Je suis en train de devenir un fantôme de la vie. Un fantôme qui a encore quelques réminiscences et qui cherche à faire croire qu’il fait encore partie des vivants. Je suis presque morte en dedans et en dehors. Il suffirait juste de couper ce dernier fil qui me retient, ce dernier fil entretenu par les vivants qui m’entourent !

Pour paraphraser une chanson à texte, “je n’y crois pas, je n’y crois plus”…… et je commence à penser au “comment” me suicider.

Le problème est que sur le net les méthodes sont dénoncées et effacées. On n’a même plus le droit de partir ! On nous l’interdit ! Je veux partir sans souffrir ou sans rester avec des séquelles m’interdisant de recommencer.

Voilà…. je l’ai révélé… mais je ne suis pas “inquiète” puisqu’ici personne ne peut prévenir mes “proches”(ou ce qu’il en reste) !!!

Plus de 2 mois

Sans venir ici !

Alors gros bilan :

• le garagiste m’a fait payé les yeux de la tête la réparation
• mon association s’est fait connaître… voir le résultat
• j’ai participé à un camp-off médiéval et à la fête de la vire
• j’ai visité Efteling en Hollande avec ma mère et mes neveux
• j’ai un maxi découvert et l’EDF n’a pas été payée !
• depuis 1 mois et demi, j’ai fait une SUPER chute de cheveux et j’ai perdu plus de la moitié d’entre eux et je continue d’en perdre !
• l’homme choisi pour la coparentalité m’a menti et fait faux-bond et j’ai dû en retrouver un !
• je n’arrive pas à changer de médecin et cela me soûle !

J’ai un peu de mal à remonter mon moral… et comme je le disais à ma mère samedi, je-suis-FA-TI-GUEE…. j’en ai marre de me battre pour cette vie qui ne m’a rien apporté jusqu’à présent. Ma mère m’a dit que si j’avais la chance d’être enceinte surement que j’affronterais la vie avec plus “d’envie” et de forme.